viktorplus: (а че)
 Читал ленту новостей про заявление украинского президента и вспоминал старый одесский анекдот: А скажите, Рабинович, Ваша старшая дочь Соня - таки вышла замуж?
- Выходит...Постепенно, постепенно, постепенно...

Read more... )
viktorplus: (а че)
 Гости напомнили старый бизнес - анекдот.
Завидный жених, мульти - миллионер, наконец - то решил попрощаться с холостой жизнью. Свадьбу назначили в Парижской мэрии, платья шили лучшие кутюрье, торты заказаны  лучшим кондитерам, ювелиры подсчитывали прибыль... Для брачной ночи в Ницце на берегу моря заказаны королевские апартаменты...Сразу после церемонии звонок молодому мужу на мобильник: да, конечно, да, успеваю, буду... Дорогая, - уже к супруге, - бизнес прежде всего, мне срочно в Лондон - важный контракт...
--А как же Ницца, брачная ночь??
--Я прилечу последним самолетом...
-- А если не успеешь?
--Если не успею (пауза), тогда начинай без меня...
viktorplus: (Default)
 Который день лента друзей забита красивыми пейзажами далеких островов, тропических лесов и мистических гималайских впадин. И все это прошло через такое количество фильтров и фотошопов...Неимоверно красиво. Вот смотрел - смотрел и припомнил старый анекдот.
 Еще при СССР на парфюмерной фабрике отмечали день рождения начальника цеха готовой продукции. Именинник набрался по самое никуда, вот сотрудники и решили его оставить ночевать в цеху на кушетке. А чтобы никто не залез ночью в цех, закрыли на замок. Утром открывают дверь, в проеме стоит вчерашний именинник, пропитанный насквозь духами-одеколонами-туалетной водой-дезодорантами. Стоит жадно глотает свежий воздух и шепчет: говна, говна...
viktorplus: (Default)
 Вчера в журнале интересно обсуждали тему: имеет ли право врач отказать в лечении больному... Обсуждали горячо и серьезно и мне все никак не удавалось рассказать старый шкодный анекдот. А очень хочется. Так вот как было дело...
 Старая пара, муж и жена, приходят к урологу. Жена, как помощница, села в приемной и ждет, а муж делает к доктору тук-тук...
 Доктор, не отрываясь от бумаг: что там у Вас, раздевайтесь...
Дедушка штанишки опустил и плаксивым голосом сопровождает свой взгляд вниз: шишечки там у меня появились...
-- А шишечки, не глядя на ягодицы старика,- резюмирует уролог, - это ничего, это легкотня... Вот выпишу вам лекарство, через недельку-вторую пройдет... И дал пациенту рецептик.
-- Ага, спасибо, спасибо...
-- Ну, что Аркаша, сказал доктор?
-- А вот, дорогая, выписал лекарство и сказал ничего страшного...
-- А ты спросил до обеда его принимать или после?
-- Ой, забыл...
Опять дедушка в дверь тук-тук
-- Это опять Вы?
-- Доктор я забыл спросить, а лекарство это до еды или после нее?
-- Хотите до, хотите после, но не вместо...
-- Ага, понятно...
-- Сказал, дорогая, что не имеет значения когда...
-- А ты спросил, можно ли при таком лечении кушать рыбу фиш?
-- Ой, забыл и опять тук-тук...
-- Ну, что у Вас опять...
-- Я вот про рыбу фиш
--?
-- При такой болезни можно есть мою любимую рыбу фиш?
-- Да, ешьте хоть фиш, хоть коржики, хоть сало в шоколаде!!!
-- Ага-ага, да, дорогая, фиш можно, пойдем..
-- Ой, Аркаша, а про наши отношения ты не спросил?
-- Ой забыл...
Тук-тук...
-- Что Вам теперь?
-- Мы не часто с женой (возраст) но бывает, при всем этом можно?
-- Можно, закройте дверь..
--Ага - ага, - доктор сказал можно...
-- А куда это лекарство принимать спросил?
Ой, забыл, тук-тук: а скажите куда, доктор это лекарство размещать?
-- В жопу, куда же еще, в жопу...
Осторожно прикрыл дверь старичок: знаешь, дорогая, по-моему доктор обиделся...
viktorplus: (Default)
  Читал сегодня  письмо друга, который эмигрировал несколько  лет назад в Германию. Работает на стройке каменщиком, гражданство не светит, купил классный фотоаппарат, поговорить  откровенно не с кем... А в остальном - все пучком....Читал письмо и вспомнил старый анекдот: Парня посылают из восточной Германии на работу в Сибирь. Он знает, что письма его будет просматривать цензура, поэтому и говорит своим друзьям: «Давайте договоримся о секретном коде. Если мое письмо будет написано синими чернилами – значит, я пишу правду, если красными – ложь». Через месяц его друзья получают письмо: «Здесь все замечательно. Магазины полны качественных продуктов. В кино показывают западные фильмы. Роскошные и большие квартиры. Единственное, чего нельзя купить – так это красных чернил».
viktorplus: (Default)
Однажды английский писатель Артур Конан Дойл (1859 — 1930), врач по образованию, приехал в Париж. На вокзале к нему с решительным видом подошел таксист, молча взял его чемодан, сунул в багажник и, лишь сев за руль, осведомился:
— Так куда же вас отвезти, месье Конан Дойл?
— Как, вы знаете меня? — приятно изумился писатель.
— Впервые вижу, — признался шофер.
— Как же тогда узнали кто я?
— Да воспользовавшись описанным вами дедуктивным методом, — гордо произнес таксист. — Во-первых, я прочитал в газетах, что Артур Конан Дойл две недели как находится у нас на отдыхе, во французской Ривьере. Во-вторых, я про себя отметил, что поезд, с которого вы сошли, марсельский. Потом увидел, что у вас загар, который можно приобрести, только побывав на побережье Средиземного моря минимум дней десять. Из того, что у вас на среднем пальце правой руки имеется несмываемое чернильное пятно, заключил, что вы писатель. По манере держаться вы врач, а покрой платья лондонский. Таким образом, сведя все наблюдения воедино, я сказал себе: вот он, Конан Дойл, — прославленный творец великого сыщика Шерлока Холмса! Услышав объяснения таксиста, писатель был потрясен.
— Да вы сами почти Шерлок Холмс! — восторженно воскликнул он, — коли сумели сделать такой вывод по столь незначительным деталям!
— Так-то оно так, — вдруг замялся шофер. — Но я заметил и еще одну небольшую деталь.
-— Это какую же?!
— Ярлык, приклеенный и вашему чемодану. На нем было крупно выведено ваше имя и фамилия!
viktorplus: (Default)
В квартире ветеринара  ночью раздается телефонный звонок.
- Доктор, на крыше моего дома кот занимается любовью и мешает спать. Что делать?
- Позовите его к телефону!
- А вы думаете он из-за этого перестанет?
- Ну я же перестал!!!
кошка-кокетка
viktorplus: (Default)
Читаю перед матчами Евро, на кого в конторах буков народ ставит. Как правило, коллективное чутье не подводит болельщиков. Вот написал и вспомнил давний анекдот. В кафе заходит человек с собакой и заключает с посетителями пари, что его пес сейчас будет разговаривать. Но собака молчит. Человек оплачивает пари и уходит под общий хохот.
— Из-за тебя я проиграл уйму денег! — говорит хозяин собаке. — Почему ты не заговорил?
— Чудак! — отвечает пес. — Ты только представь, сколько денег мы загребем завтра!


viktorplus: (Default)
Третий день из головы не выходит анекдот. Врачи советуют рассказать, тогда он оставляет в покое))
-хватит, хватит!, - кричала в маршрутке блондинка, забыв слово "остановите".


viktorplus: (Default)
  Увидел эту картинку и вспомнил анекдот. В музее висит объявление: просим прощения у постоянных посетителей нашего музея. По вине  штатной уборщицы музея две недели картина Казимира Малевича "Черный квадрат" висела вверх ногами".
 


viktorplus: (Default)
 Утром еще хотел найти по случаю начала новой рабочей недели. Но нашел анекдот только сейчас:

На производственном совещании:
- Хочу обратить внимание сотрудников, работающих непосредственно с клиентами, на то обстоятельство, что словосочетание "всякая херня" не в полной мере отражает ассортимент товаров и услуг, предоставляемых нашей компанией.

 

viktorplus: (Default)
 В палату после тяжелой операции привезли больного. Через час приходит в себя: оглядывается, улыбается соседям, со вздохом облегчения говорит: ну, слава богу, все позади.
Сосед слева криво улыбаясь: не торопись, браток. Вот я так думал, а оказалось, что пьяный хирург у меня в животе зашил свои перчатки...
Сосед справа: а во мне скальпель забыли...
 Дверь в палату отркрывается и хируг, что час назад делал нашему знакомому операцию, спрашивает: ребята, вы мою фетровую шляпу нигде не видели...

viktorplus: (Default)
Анекдот вспомнил. Прочитал про регистрацию кандидатов на должность Президента РФ и вспомнил. Дурацкий анекдот.
 В цирк приходит человек:
-Здравствуйте, Вам не нужны подражатели птиц?
-Нет, нет, что Вы, у нас таких навалом...
- А жаль,- сказал посетитель и вылетел в форточку.

Profile

viktorplus: (Default)
viktorplus

January 2013

S M T W T F S
   1 2 3 4 5
6789101112
13141516171819
20212223242526
2728293031  

Syndicate

RSS Atom

Style Credit

  • Style: Caturday - Orange Tabby for Heads Up by momijizuakmori

Expand Cut Tags

No cut tags
Page generated Jul. 21st, 2017 10:33 pm
Powered by Dreamwidth Studios