Доброе утро!

Ох, как сладко мы себя жалеем

- Мед?
- Нет, не хочу
- Леденец?
- не
- Сладкую вату?
- Да, отстаньте Вы от меня. Не мешайте мне себя жалеть.

Вкус перестройки

Читал вот утром ленту друзей и чего - то ярко вспомнил, как я - великовозрастный балбес - впервые попробовал вкус настоящей экзотики - банан. В СССР не только секса, но и бананов не было. Даже во время Олимпиады в Киеве в 1980 году бананы не продавались вот так открыто, я бы запомнил.
Уже после вуза мы с супругой поехали к другу с ночевкой в гости в Фастов, что под Киевом. Рутина рабочая еще не затянула. Всю ночь - орали под гитару песни, пили вино, вспоминали студенческих друзей. А утром было плохо. В таком вот пост - похмельном состоянии бредем на жд станцию и вдруг впереди видим продают что-то яркое, желтое и никакой очереди. Местные жители брезгливо так пальчиком ковырнут и бегут дальше. А мы были молоды, безрассудны, готовы на любые испытания. Наскребли копеек и купили два банана на троих. Экзотика мне понравилась. И я подумал: а может перестройка - это к лучшему. Это был 1986 год.

Кредит от жены

Утром по телефону говорю с другом Олегом:
... и как ты, с тем ремонтом, Олег, выкрутился?
- Занял у жены денег, шесть тысяч.
- Ну, так нормально. Это же не у кого-то, проценты там, обязательства...
- Ох, лучше бы я у чужого одолжил под проценты...
- Да, ты чего?
- Светка день и ночь ноет, когда отдашь, когда отдашь???. Кредитора послушал, и живи дальше.
А жена - день и ночь...

Обед!

" Я милого узнаю по походке"

Это только я сразу вижу, что из супермаркета выходит владелец Лексуса или Мерседеса или другим тоже видно?

(no subject)

Экономил я экономил в городе Киеве. Приехал вот домой хвастаюсь: и там скидку сделали, и там мне новую карточку на дисконт выписали, а там пообещали, если я чеки насобираю... А жена послушала и напомнила мне старый еврейский анекдот.
Приходит вечером муж домой и говорит жене: а знаешь, золотко, я сегодня сэкономил 5 копеек.
- Это же как тебе такое удалось?
- А чтобы не платить за автобус, я за ним бежал на работу.
- А мог бы сэкономить значительно больше...
- И как?
- Надо было бежать за такси...
Я так и не понял, зачем мне этот анекдот жена рассказала?

(no subject)

Раскручивание новых песенок - хитов я бы приравнял к кибер - терроризму. Кофеварку включаю и оттуда уже слышу: "Ну, пришли хотя бы смайлик, смайлик, смайлик..."

Дорога

Дорога искала дорогу,
Покуда ей не сказали:
"Нет для тебя дороги,
Ты сама дорога и есть".

Дорога была дорогой,
Пока она не сказала:
"Я напролет истоптана,
Больше я не могу".

"Что ж,- сказали дороге,-
 Если ты больше не можешь, -
 Вот для тебя дорога:
 Встань, по ней и ходи".

Только топтать оказалось
Хуже, чем быть истоптанным:
Дорога пошла по дороге:
И стала искать обрыв.

Кл. Лемминг

Спокойной ночи!