Доброе утро!

 Еду рано утром на базар и обалдеваю: минус 26, а люди пришли на рыбалку. О, сейчас подойду и скажу: ну, вы даете, мужики, ну, молодцы, ну, полярники. Ладно, чуть позже, отогнал порыв. Вот скуплюсь, чтобы бабки не убежали с молоком... Еду назад. Сидят. Думаю выйти и сказать: придурки, вам, что есть нечего, отморозите себе все... Ладно, сидите, домой спешу, дети молоко ждут.

(no subject)

Если сегодня увижу опять, в сотый раз, в ленте друзей публикацию фоток, где крабы из своих какашек круги загадочные складывают, отключусь от жж на несколько дней--пусть волна крабовых перепостов пройдет....

Адольф Гитлер: Это один из самых выдающихся пейзажистов Европы

 О художнике-разведчике Николае Петровиче Глущенко лучше всего рассказывать зимой. Его зимние пейзажи удивительны: тонкие, чувственные, философские. Всю социалку: война, косьба-севба, социализм-пхай-пхай - всего около 200 работ в  50-е годы ( со слов его жены) Николай Петрович собственноручно сжег. Осталось то, что вне времени.



( дальше еще интересней )

(no subject)

Наша местная погода все больше напоминает мне высокую голубоглазую блондику с силиконовой грудью: яркое приятное солнце на  ясном чистом небе, легкий снежок и (!) минус 20!!! Обман какой-то.

Реклама борделя

Есть такие колоритные украинские анекдоты, которые перевести невозможно. Ну, кто сможет, тот ...сможет.
Йде собі порядний вуйко Львовом, гуляє. Проходить повз бордель, раптом чує якийсь ґвалт згори. Підіймає голову - там на даху борделя коти злягаються. Котяри зрештою так захопились, що зісковзнули з даху й гепнулись просто перед вуйком, так їх разом і заціпило... Вуйко пригладив вуса, підняв котячу парочку обережно, і ввічливо стукає у двері борделю. Відкриває така добряча пишна цьотка, рази у півтора більша за вуйка, і дивиться на нього. Вуйко простягає їй котів і чемно каже: „Вибачте, пані старша курво, у вас тут реклямка з даху впала...”

Привыкаем к новому: меняем ватники на шубы?

 Получили приглашение на участие в интересной вечеринке в стиле "дресс-кроссинг". Вот что о ней известно.
Вечеринка, на которой все желающие смогут обменяться своими вещами, обувью, аксессуарами, стартует в Киеве 8 февраля в 19.00 на палубе корабля «Кают-компании». Чтобы войти на «ярмарку обмена одеждой», нужно заплатить 40 грн, а прежде зарегистрироваться на специальной страничке в соцсети Facebook.
К дресс-кроссингу будут допускать «только чистую поношенную одежду без явных признаков старины».
«На вещах не должно быть пятен, дырок, в общем то, что вы бы сами хотели носить. Само мероприятие пройдет под хорошую музыку и чашечку кофе», — рассказали организаторы.
Кстати, также желающие смогут стать благотворителями — пожертвовать часть сбережений на лекарства для детского центра «Охматдет».
 
Затейливо слишком как - то. Кто-то живьем участвовал в подобном?

Фитнес для начинающих

Для пятничной безопасности

Часто, а точнее часто именно в пятницу, случаются у мужчин неожиданные коварно-внеплановые служебные дела. И супруга по телефону недоверчиво допытывается: выпил уже, выпил скажи... На этот случай нужно еще до пятницы твердо зазубрить одну из этих скороговорок. И попросить супругу повторить. После ожидаемой ее неудачи бодро и смело можно спросить: ну, и кто пьян?

- На дворе дрова, на дровах братва, у братвы трава вся братва в дрова.

- Карл у Клары украл доллары, а Клара у Карла - квартальный отчёт.

- Работники предприятие приватизировали, приватизировали да не выприватизировали.

- Нищий шуршит тыщами и пятидесятитысячными.

- Высшие эшелоны подшофе шествовали к подшефным по шоссе.

- Регулировщики регулярно регулировали регуляторы.

- Не видно - ликвидны акции или не ликвидны.

- Налогооблагаемая благодать.
- На ура у гуру инаугурация прошла.

- Невелик бицепс у эксгибициониста.

- Повадился дебил бодибилдингом заниматься.

- Саша сама - само совершенство, а еще самосовершенствуется!

- Бесперспективняк.

- В Кабардино-Балкарии валокардин из Болгарии.

- Деидеологизировали-деидеологизировали, и додеидеологизировались.

- Кто не работает, тот не ест то, что ест тот, кто работает.

- Токарь Раппопорт пропил пропуск, рашпиль и суппорт.

- Кокосовары варят в скорококосоварках кокосовый сок.

- На нее из-за ели глазели глаза газели.

- Недопереквалифицировавшийся.

(no subject)

Лежат любовники в постели... Она (мечтательно):
- Представляешь, милый, мы ведь когда-нибудь
поженимся...
Он (неторопливо затягиваясь сигаретой и пуская в
потолок колечко дыма):

( из песни слова ... )

Спокойной ночи!